Hoy tenía que ir al hospital a recoger mi medicación mensual. Mientras esperaba en la farmacia del hospital, dos trabajadoras de allí se me han colado so alegación de que eran de la casa.
Y sin ningún tipo de problemas ni sorpresas, he bajado por Francisco Silvela rumbo mi casa. La sorpresa estaba por venir.
En el semaforo de Avenida América me ha pasado algo extraño. Resulta que me ha parecido ver a mi preparadora al otro lado de la acera. Era ella no hay duda, y hablaba con un chico trajeado. La verdad es que no me he fijado en él, yo iba preparando la conversación que creía que podía tener con ella. Entonces cuando el semáforo se ha puesto verde, chico y chica se han despedido, me ha parecido que era una despedida casta y mi preparadora se ha ido hacia la estación. Entonces he empezado a visualizar más al chico con el que hablaba, y ¿cuál ha sido mi sorpresa cuando él se me ha acercado? Pues que el chico es un ex mío, era macedonio. Me ha sonreido y ha hecho amago de acercarse a saludarme.
Entonces en cuestión de segundos, he tenido que decidir si pararme porque hace casi dos años que no hablo con él, o seguir hacia delante porque todavía estoy dolida ya que desapareció de mi vida sin más explicación.
Así que me he dejado guiar por mi cuerpo. Mi cabeza le ha apartado la vista y mis pies no han podido parar. Está super cambiado, ha engordado como 10 kilos aunque en su caso los neceistaba y va escondido detras de una barba. Lo he visto guapo como siempre.
Luego me he sentido triste y melancólica, verle me ha removido el corazón. La verdad es que no me porté bien con él, por eso deduzco que decidió desaparecer sin más. En el fondo es un buen tío, me arrepiento de no haberlo apreciado aunque también creo que no era mi momento. Me sigue gustando.
Y yo pienso, si en el hospital no se me hubiesen colado esas dos mujericas me hubiera topado de bruces a mi preparadora y a macedonio y entonces lo hubiese tenido que saludar. Y yo digo, ¿estarán enrollados? no sé que pensar que yuyu!!!! me pareció que simplemente hablaban como compañeros de promoción que son.
La verdad es que con esto del cambio de casa he dejado abandonado mi blog.
Las últimas dos semanas las he dedicado a ordenar, recoger y recomponerme que ya es bastante.
Respecto a mi nueva vivienda deciros que estoy contenta, aunque al principio me dio un yuyu, discutía mucho con mi compañera y mi habitación es demasiado pequeña pero bueno ya parece que me voy haciendo un poco a todo.
Por cierto, la semana pasada gané un premio con un relato que escribí. Aquí os dejo el link que da fe de ello: http://www.hoymujer.com/comunidad/Conoce-ganadores-concuso-dulce-614132022011.html
No significa nada pero me anima para presentarme a otros concursos, jiji...
Pues al final entre que el otro dia vi "españoles por el mundo" que trataba sobre Siria y que estos días no hago nada más que leer noticias sobre Túnez, esta noche he soñado que viajaba a un preciosos país árabe.
Lo he buscado por diferentes diccionarios y esto es lo que significa:
- Soñar con viajes: significa que necesita un cambio radical en su vida y empezar a pensar un poquito más en sí misma. Si el viaje resulta agradable, con buen tiempo y buenas compañías, el mensaje es de buen augurio; si el sueño es de decepciones, malas condiciones climáticas u obstáculos, el resultado será negativo.
Pero por otra parte,
- Soñar con países extranjeros significa que está viviendo experiencias extrañas y novedosas para Vd. Seguramente ha vivido cambios importantes recientes y se siente un poco extraño o perdido entre tanta novedad. En ese caso, su subconsciente le está diciendo, que todavía no está preparado para soltar o romper completamente con todo lo relativo a su vida pasada. Si por el contrario sueña, que es feliz y se siente excitado por tanta novedad, es señal que ese cambio es justo lo que Vd. necesitaba para seguir evolucionando y avanzando en esta vida, sea donde sea en este mundo. Si tiene paciencia, se cumplirán todos sus deseos.
Buff!!!!! no me siento identificada con ninguna de las dos ideas.
¿Qué hacer con mi vida? ¿hacia dónde debo ir? Son preguntas que estos días me las planteo una y otra vez pero sin poder resolverlas. Por un lado, no me motiva continuar por el camino que iba pero ir por otros derroteros me motiva aún menos, así que no sé muy bien que hacer.
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Hace unos días, decidí pararme a pensar y descansar, no hacer nada, pero esta dinámica comienza a aburrirme, necesito activarme, volver a sentirme activa, sentirme viva en vida, no muerta en vida que es un sentimiento que a veces he tenido y que odio...
¡¡¡gracias a Dios!!! esta vez no he alcanzado ese nivel pero me preocupa mi falta de motivación y de apatía hacia todo.
Se acabaron las vacaciones y la vagancia, el arrastrarme de la cama al sofa y no hacer prácticamente nada en todo el día, salvo ir a trabajar, o leerme alguna que otra novela, por cierto me estoy leyendo una muy buena de Stefan Zweig que se llama la embriaguez de la metamorfosis pero el problema es que me he sentido identificada con la protagonista y cada página es un dolor insufrible, sufro con la pobre Clarise cada una de sus frustaciones, en fin.. por algo habrá caído en mis manos este libro.
Bueno, pues hoy he ido a la super revisión de mi examen. La verdad es que los días anteriores había algo en mi interior que me decía que no fuera y mi intuición no se confundía, ya que ha sido una tomadura de pelo.
En primer lugar me han empezado hablando de dos líneas rojas que eran requisito imprescindible no sobrepasar y que eran las siguientes:
1- Terminar todo el exámen porque quien no lo terminase suspendía automáticamente.
2- No cometer faltas de ortografía en español porque también era suspenso automático.
Me han dicho que no había franqueado ninguna de las dos líneas pero que me habían suspendido por los siguientes motivos.
Primero, me vieron muy nerviosa.
Segundo, consideran que debería pulir mi pronunciación en francés.
Y tercero, pequeñas chorradas que minaron mi examen como un verbo que en francés puse en preterito perfecto en vez de pasado perfecto y un par de veces que puse el artículo "the" con cosas incontables, es que según ellos las nubes y los relámpagos no se pueden contar, según yo, si. En fin.
Lo que si que me han dicho es que continue.
Luego he llamado a mi profe de inglés y me ha dicho que continue.
Pero yo realmente, no sé si quiero o no continuar.
Durante los últimos días he estado hablando con los que hasta ahora han sido mis preparadores en emails cruzados y consecuentemente cada uno de los dos me ha contestado una cosa diferente pero similar.
No entiendo, creo que tengo paja mental a causa de sus escritos.
Empezaré por mi preparadora, que creo que ha sido la más clara y trasparente. En su último correo me dice que le parece bien, que vaya a mirar otras cosas fuera de la oposición y que me desea suerte en esta nueva etapa. Entiendo que ella entiende que no voy a volver a la oposición.
Por su parte, hoy me ha mandado un email, mi preparador que dice lo siguiente:
Me alegra saber que estás mejor!!! Te agradezco igualmente tu franqueza y te entiendo perfectamente. No hay que precipitarse y tomar las decisiones en caliente, que no son buenas consejeras.... Tómate tu tiempo y piénsatelo muy bien, porque decidas lo que decidas tiene que ser firme. Ya sabes que desgraciadamente en una oposición uno sabe cuándo empieza, pero no sabe ni cuándo ni cómo va a terminar....
Cuídate y mucho ánimo!!!
Un beso,
A principios de esta semana me dio una especie de bajón, no sé si tendrá que ver con la cuesta de enero.... aunque bueno no hace falta que describa sus causas que obviamente todos sabemos.
El caso es que desde el domingo hasta hoy miércoles, me he dejado llevar por mi cuerpo y le he ido dando todo lo que caprichosamente me ha ido pidiendo. El resultado del experimento está siendo estupendo. Estoy durmiendo una media de 12 horas diarias, las cuales creo que necesitaba porque estaba extenuada después del esfuerzo de estos meses, entre medio leo libros pero de los que entretienen, y ordeno mis papeles y la casa y voy preparando un poco todo para la mudanza que me espera a finales de mes, me empiezo a sentir un poco mejor, por lo que creo que voy a alargar mi terapia una semana más. Es decir más maratones de sueño y más meditación sobre mi vida.
La idea me la dio una amiga mía que es notaria, que sabe mucho de oposiciones, que me aconsejó que descansara por lo menos 2 meses y que únicamente leyera novelas de Danielle Steel, para vaciar mi cerebro de datos.
Necesito un tiempo para recuperarme, así que espero que nadie me aparezca en plan pepito grillo haciéndome molestas preguntas sobre que voy a hacer o que he mirado porque igual se llevan una mala contestación. Tiempo al tiempo.