Hoy tenía que ir al hospital a recoger mi medicación mensual. Mientras esperaba en la farmacia del hospital, dos trabajadoras de allí se me han colado so alegación de que eran de la casa.
Y sin ningún tipo de problemas ni sorpresas, he bajado por Francisco Silvela rumbo mi casa. La sorpresa estaba por venir.
En el semaforo de Avenida América me ha pasado algo extraño. Resulta que me ha parecido ver a mi preparadora al otro lado de la acera. Era ella no hay duda, y hablaba con un chico trajeado. La verdad es que no me he fijado en él, yo iba preparando la conversación que creía que podía tener con ella. Entonces cuando el semáforo se ha puesto verde, chico y chica se han despedido, me ha parecido que era una despedida casta y mi preparadora se ha ido hacia la estación. Entonces he empezado a visualizar más al chico con el que hablaba, y ¿cuál ha sido mi sorpresa cuando él se me ha acercado? Pues que el chico es un ex mío, era macedonio. Me ha sonreido y ha hecho amago de acercarse a saludarme.
Entonces en cuestión de segundos, he tenido que decidir si pararme porque hace casi dos años que no hablo con él, o seguir hacia delante porque todavía estoy dolida ya que desapareció de mi vida sin más explicación.
Así que me he dejado guiar por mi cuerpo. Mi cabeza le ha apartado la vista y mis pies no han podido parar. Está super cambiado, ha engordado como 10 kilos aunque en su caso los neceistaba y va escondido detras de una barba. Lo he visto guapo como siempre.
Luego me he sentido triste y melancólica, verle me ha removido el corazón. La verdad es que no me porté bien con él, por eso deduzco que decidió desaparecer sin más. En el fondo es un buen tío, me arrepiento de no haberlo apreciado aunque también creo que no era mi momento. Me sigue gustando.
Y yo pienso, si en el hospital no se me hubiesen colado esas dos mujericas me hubiera topado de bruces a mi preparadora y a macedonio y entonces lo hubiese tenido que saludar. Y yo digo, ¿estarán enrollados? no sé que pensar que yuyu!!!! me pareció que simplemente hablaban como compañeros de promoción que son.
La verdad es que con esto del cambio de casa he dejado abandonado mi blog.
Las últimas dos semanas las he dedicado a ordenar, recoger y recomponerme que ya es bastante.
Respecto a mi nueva vivienda deciros que estoy contenta, aunque al principio me dio un yuyu, discutía mucho con mi compañera y mi habitación es demasiado pequeña pero bueno ya parece que me voy haciendo un poco a todo.
Por cierto, la semana pasada gané un premio con un relato que escribí. Aquí os dejo el link que da fe de ello: http://www.hoymujer.com/comunidad/Conoce-ganadores-concuso-dulce-614132022011.html
No significa nada pero me anima para presentarme a otros concursos, jiji...
Pues al final entre que el otro dia vi "españoles por el mundo" que trataba sobre Siria y que estos días no hago nada más que leer noticias sobre Túnez, esta noche he soñado que viajaba a un preciosos país árabe.
Lo he buscado por diferentes diccionarios y esto es lo que significa:
- Soñar con viajes: significa que necesita un cambio radical en su vida y empezar a pensar un poquito más en sí misma. Si el viaje resulta agradable, con buen tiempo y buenas compañías, el mensaje es de buen augurio; si el sueño es de decepciones, malas condiciones climáticas u obstáculos, el resultado será negativo.
Pero por otra parte,
- Soñar con países extranjeros significa que está viviendo experiencias extrañas y novedosas para Vd. Seguramente ha vivido cambios importantes recientes y se siente un poco extraño o perdido entre tanta novedad. En ese caso, su subconsciente le está diciendo, que todavía no está preparado para soltar o romper completamente con todo lo relativo a su vida pasada. Si por el contrario sueña, que es feliz y se siente excitado por tanta novedad, es señal que ese cambio es justo lo que Vd. necesitaba para seguir evolucionando y avanzando en esta vida, sea donde sea en este mundo. Si tiene paciencia, se cumplirán todos sus deseos.
Buff!!!!! no me siento identificada con ninguna de las dos ideas.
¿Qué hacer con mi vida? ¿hacia dónde debo ir? Son preguntas que estos días me las planteo una y otra vez pero sin poder resolverlas. Por un lado, no me motiva continuar por el camino que iba pero ir por otros derroteros me motiva aún menos, así que no sé muy bien que hacer.
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Hace unos días, decidí pararme a pensar y descansar, no hacer nada, pero esta dinámica comienza a aburrirme, necesito activarme, volver a sentirme activa, sentirme viva en vida, no muerta en vida que es un sentimiento que a veces he tenido y que odio...
¡¡¡gracias a Dios!!! esta vez no he alcanzado ese nivel pero me preocupa mi falta de motivación y de apatía hacia todo.
Se acabaron las vacaciones y la vagancia, el arrastrarme de la cama al sofa y no hacer prácticamente nada en todo el día, salvo ir a trabajar, o leerme alguna que otra novela, por cierto me estoy leyendo una muy buena de Stefan Zweig que se llama la embriaguez de la metamorfosis pero el problema es que me he sentido identificada con la protagonista y cada página es un dolor insufrible, sufro con la pobre Clarise cada una de sus frustaciones, en fin.. por algo habrá caído en mis manos este libro.
Bueno, pues hoy he ido a la super revisión de mi examen. La verdad es que los días anteriores había algo en mi interior que me decía que no fuera y mi intuición no se confundía, ya que ha sido una tomadura de pelo.
En primer lugar me han empezado hablando de dos líneas rojas que eran requisito imprescindible no sobrepasar y que eran las siguientes:
1- Terminar todo el exámen porque quien no lo terminase suspendía automáticamente.
2- No cometer faltas de ortografía en español porque también era suspenso automático.
Me han dicho que no había franqueado ninguna de las dos líneas pero que me habían suspendido por los siguientes motivos.
Primero, me vieron muy nerviosa.
Segundo, consideran que debería pulir mi pronunciación en francés.
Y tercero, pequeñas chorradas que minaron mi examen como un verbo que en francés puse en preterito perfecto en vez de pasado perfecto y un par de veces que puse el artículo "the" con cosas incontables, es que según ellos las nubes y los relámpagos no se pueden contar, según yo, si. En fin.
Lo que si que me han dicho es que continue.
Luego he llamado a mi profe de inglés y me ha dicho que continue.
Pero yo realmente, no sé si quiero o no continuar.
Durante los últimos días he estado hablando con los que hasta ahora han sido mis preparadores en emails cruzados y consecuentemente cada uno de los dos me ha contestado una cosa diferente pero similar.
No entiendo, creo que tengo paja mental a causa de sus escritos.
Empezaré por mi preparadora, que creo que ha sido la más clara y trasparente. En su último correo me dice que le parece bien, que vaya a mirar otras cosas fuera de la oposición y que me desea suerte en esta nueva etapa. Entiendo que ella entiende que no voy a volver a la oposición.
Por su parte, hoy me ha mandado un email, mi preparador que dice lo siguiente:
Me alegra saber que estás mejor!!! Te agradezco igualmente tu franqueza y te entiendo perfectamente. No hay que precipitarse y tomar las decisiones en caliente, que no son buenas consejeras.... Tómate tu tiempo y piénsatelo muy bien, porque decidas lo que decidas tiene que ser firme. Ya sabes que desgraciadamente en una oposición uno sabe cuándo empieza, pero no sabe ni cuándo ni cómo va a terminar....
Cuídate y mucho ánimo!!!
Un beso,
A principios de esta semana me dio una especie de bajón, no sé si tendrá que ver con la cuesta de enero.... aunque bueno no hace falta que describa sus causas que obviamente todos sabemos.
El caso es que desde el domingo hasta hoy miércoles, me he dejado llevar por mi cuerpo y le he ido dando todo lo que caprichosamente me ha ido pidiendo. El resultado del experimento está siendo estupendo. Estoy durmiendo una media de 12 horas diarias, las cuales creo que necesitaba porque estaba extenuada después del esfuerzo de estos meses, entre medio leo libros pero de los que entretienen, y ordeno mis papeles y la casa y voy preparando un poco todo para la mudanza que me espera a finales de mes, me empiezo a sentir un poco mejor, por lo que creo que voy a alargar mi terapia una semana más. Es decir más maratones de sueño y más meditación sobre mi vida.
La idea me la dio una amiga mía que es notaria, que sabe mucho de oposiciones, que me aconsejó que descansara por lo menos 2 meses y que únicamente leyera novelas de Danielle Steel, para vaciar mi cerebro de datos.
Necesito un tiempo para recuperarme, así que espero que nadie me aparezca en plan pepito grillo haciéndome molestas preguntas sobre que voy a hacer o que he mirado porque igual se llevan una mala contestación. Tiempo al tiempo.
Bueno, pues ayer al final me decidí a darme un voltio por la noche madrileña. AE, una compañera de la residencia me llamó con un plan para la noche y acepté encantada. Me apetecía salir, sobre todo considerando que hace un huevo de tiempo que no salgo por Madrid.
Yo por mi parte, llevé a MJ zaragozana, además como AE es también aragonesa, sabía que se caerían bien. Le dije a MJ y su respectivo si querían salir, pero declinaron mi invitación.
Salimos por el barrio de Salamanca, ese tan chic y con tanto glamour para los madrileños, si porque los de fuera no lo vemos para tanto.
Estuvimos en un bar que se llama "Mañana no salgo", y la verdad es que se estaba bien, había mucho ganado aunque no hubo pillaje, allí ningún jaco se acercaba a hablarte. Lo bueno es que la gente era de nuestra edad.
Y por lo demás, voy mejor, esta semana he mirado y he estado pensando varias cosas que puedo hacer o que por lo menos me gustaría hacer. Ahora espero que todas las opciones no me aparezcan a la vez porque la verdad es que luego no voy a saber con que quedarme.
Bueno, pues parece que ya hoy comienzo a salir de mi propia tristeza opositil, me ha costado unos 20 días, pero bueno ya estoy mejor. Me imagino que el hecho de haber empezado a mandar curriculums y el haber echado un par de becas me ha animado...
Ahora porque me voy a acostar pero cuando me levante mañana, quiero limpiar la casa de arriba abajo, y eso es muy buena señal porque limpiar en mi caso es sinónimo de que ya estoy bien.
Aunque por otra parte, estoy triste por otros acontecimientos, pero seguro que se van a resolver.
No tengo gran cosa que contar... mi vuelta a la realidad ha sido de lo más normal.
En el curro bien. Cómo a finales de año se derrumbó el edificio, ahora estamos en una nueva ubicación. Un sitio que mola más y creo que nos van a dejar ahí, incluso cuando terminen las obras de rehabilitación que están llevando a cabo.
El 2010 lo terminé con cierta fatiga y desasosiego por varias razones.
Primero, porque ha sido duro compaginar trabajo y oposición.
Segundo, porque a mi cuerpo le ha costado adaptarse a la medicación. Lo bueno es que parece que ya he pasado lo peor, por lo menos ya no me produce tantos mareos ni fiebre como al principio. Ahora simplemente me produce dolor de cabeza el día que me la administran y cansancio al día siguiente.
Pero en líneas generales, se podría decir que me ha sido muy beneficioso, no he vuelto a caer mala desde la última vez en febrero y parece que me ha reducido la sensación de cansancio. El otro día mi enfermera me dio un soplo de ánimo, me dijo que con el tiempo esto sería como la diabetes, que simplemente habría que estar esclavos de la inyección y de la dieta.
Tercero, fue un gran palo suspender aunque parece que con esto de las navidades se me ha pasado. Me imagino que durante este mes de enero me llamarán para la revisión y me argumentarán el porque de no quererme aprobar. Ya os diré que es lo que me dicen. No obstante, tampoco me parece una derrota el haber suspendido, creo que algún día recogeré los frutos de lo que he cultivado. Tiempo al tiempo. Persistir suele ser la clave, o como una vez me dijo un preparador: "gana quien aguanta".
En estos momentos, no tengo muy claro hacia dónde dirigir mi vida, nada me produce ilusión, ni me emociona. De momento como tengo trabajo, no creo que vuelva a la oposición por lo menos en la primera mitad de este año. Así que durante estos primeros seis meses del año me voy a dedicar a pensar, mirar y contemplar otras opciones. De todas formas, existen fuertes rumores de que no van a salir convocadas hasta el 2012 por lo que tengo tiempo.
Lo que si que me he puesto como objetivo es volver a mi peso de 57 kilos, el cual hace ya años que lo perdí. El lunes me pesó la enfermera después del pinchazo y para el lunes que viene me he puesto el objetivo de pesar 2 kilos menos, ya sé que es mucho pero hay que considerar que el otro día cuando me pesó todavía tenía turrones y polvorones en mi interior. A medida que vayan pasando las semanas iré reduciendo mi objetivo. Os iré comentando cómo va, así me obligo socialmente a tomármelo en serio.
De amor, este ha sido el año más vacío de experiencias desde que tenía 18 años. La verdad es que no echo de menos tener a nadie, y lo peor o lo mejor es que me siento tan bien en esta situación que ya no imagino mi vida compartiéndola con nadie. No sé, sinceramente me sigo sin ver preparada para conocer a nadie, todavía tengo muchas cosas que arreglar de mi vida. El problema es que esto que le suele ocurrir a la mayoría de la población en mi caso se está alargando demasiado. De momento, tampoco me preocupa, creo que es mejor esperar, no cogerme cualquier cosa que me aparezca por el simple hecho de no querer estar sola y dejarme llevar por los acontecimientos y el devenir de la historia.